时间反复无常,很久没有进入到此空间,很久没有登录过msn,很久没有分享别人或我的悲与乐

时间像是静止,偶然登录一下子,处理了一下好久垃圾不垃圾的邮件

我不知道为了什么重新回到此地,见到了好久之前的留言我越来越发现,我们都过了完博客及日志的日子.

现在我岂不是很过时?

昨天跟朋友聊天时还说,想想以前我们都是几个哥们儿在一块的胡搞瞎玩,现在都各忙各的了.可能以后出来的机会都少了

这就是我们一点点的独立走向了自己的生活.不再那么需要朋友之间的天天扯淡

 

星期五的下午最难熬,什么时间才能愉快的下班呐...

也许因为无聊我才走到这里.写下这些东西可能会打发我半拉小时的时间.

时间往往都是这么的不值钱,尤其对于我,,穷的就剩时间.

一点点我发现 是不是所有的人 一旦生活独立过后不再那么依赖家人朋友?

问问自己多久没有给亲人打过电话?多久没有抽空看看父母?

好像没有什么业务来往的就互相的"老死不相往来"?

这个世界,成就了人人以后再也没有人情所在...再然后就是无聊的躯壳老去坐等死亡..

人?不过是相互扶持才有成就的成就.

安静的安静..还请继续安静..因为我都梦想成仁...是吧?

比较不顺心的最近

从前，上学时给爹妈电话，估计都是在要钱的多，所以直到如今一主动给妈电话,电话那边就会反复问,有事儿么??然后快挂掉滴时候会再问:真滴没有事儿??

是,!真滴没有什么事儿咯.我不是在要钱.

我不知道生活在所谓大城市滴人类都是怎么样的去排解压力.

白天忙碌了一天直到晚上7点,回家的路上,手里拿着一张在充满灰尘的马路边花了三快钱买滴鸡蛋饼,边吃边赶路

突然路过王府井滴时候,满条街的灯火通明....突然间差点哭了,但是我,没有..

不知道没出息的这般脆弱

我想给爹妈打个电话,最怕听到的就是:"真没有别滴事儿?还有钱了么?"...其实我是真滴在想念你们.

说了,谁信??

 

......

                                         小朱(拍桌子):老板,我TM不想干了!

                                         经理:为啥?

                                         小朱:我太累了,吃不了这苦..

                                         经理:不能吧.看你干滴挺卖力的啊?

                                         小朱:不是,经理,我早已经厌倦了这种灰头土脸.没有周末休息.没有正常作息时间滴日子

                                         经理:不会是因为工资待..(遇吧)??

                                         小朱:不是!我就是不想再干了.给多钱都不干了..

                                         经理:现在工作也不好找

                                         小朱:在家待着 饿死也不干!!

                                         经理:那这个月的工资?

                                         小朱:不要了,不要了!!你都拿去,全不要了...

.......

醒醒哈!!哈喇子都趟桌子上了!~

恩 好 带上安全帽又屁颠屁颠 去地下室了

 

生活都在折磨我

不知道人们为什么看到灯火便会想家

我都不知道期盼着下班..匆匆忙忙的要为了赶到哪里?

家?就是为了有个地方睡,罢了.

      今天终于上班了，早晨10点起来到了班上已经11点，弄了点资料觉得没什么意思，毕竟那头还在比赛，于是打开PPlive看了会儿射击，中国又夺了一块金牌。昨天也是一样，早晨起来本来想去北师大看看，但是为了中国的第一金还是看到了中午时分，毅然决然的逃班儿了，虽然项目在放假。中午休息没有什么意思，上网看了看新闻、博客；看了黄健翔的，看了杜丽的，还有一些不知名的关于昨日的评论...昨天的比赛看来大家都已经充分的认识到其实我们的运动员在主场不是那么的有优势..想想也是,作为一个普通的奥运绝缘者,我们是不是也该检讨下..我们把全国人民对首金的所有压力都压在了一个二十多岁的小姑娘肩上.是否有些太残忍..大家将心比心下,换作我早就拔枪自尽了,面对那么多人憧憬的眼神,回头看一眼都是期望,还能说什么,硬着头皮上吧...杜丽很了不起,不仅是她..整个参与奥运会的所有运动员都很了不起..我们都很期望咱们奥运健儿能所向披靡,可咱不是神仙?也不是妖怪?竞技体育都是残酷的..有人赢就得有人输.只是角色不同罢了...

      开幕式--没看着!!跟着几个哥们儿唱歌玩儿到快9点,好不容易赶上都快运动员入场了,迷迷糊糊开始倒数算各国家的笔划..啥时候到笔划最多滴"赞比亚"同学啊!~?..期间为克服酒后犯困只能将注意力转移到入场的运动员---经过的跑道---边上蹦跶的小妹儿身上了..就是想看看脸可惜,没看着...点完火儿回家,地铁到了崇文门,公交+出租,全都没有了一辆..只好11路了.到家都快2点了...这还不算精神病,昨天半夜打完台球跑了趟鸟巢,去水立方瞅了瞅,感受了下伟大滴圣火,感觉就像鸟巢上面立了个打火机,离得太远了...简直..稀里糊涂的跑到奥运村外面,差点被拘.黑灯瞎火的没有一辆车,慎人...

 

 

PS:赵迪同学,咱瘦就痩呗,可留言搞到Q的照片里是啥意思啊?跟他比胖瘦咱可比不了那个喝了凉水都长膘滴屎神...呵呵.过两天忙完没什么事儿就回家找你们玩儿去,估计能在大连待两天..

/前些天 上了校内 发现N年没有更新过 已经不成样子 趁着这些天上班的时候能上网且无聊 就好好打理了下。看了看当年

自己写过的日志，好多关于好朋友的，虽然其中以点名居多，但还是可以找到曾经的老友。看到了当年崔老板钱包丢了以后，我们把身上所有的钱放到一起，然后除以二，一人一半看谁花的时间长，现在仍然记得有一次吃拉面，我很仗义的请了她多加了一盘咸菜（虽然只有1块钱）。后来没过几天苦日子钱包就被好心人找到，大家便开开心心的又回到正常。如今，老朋友都没有几个在身边，各自飞了。身边的兄弟更加难得，看了看那时的友情，只能让现在更加珍惜。崔老板说她要来北京了，以后又可以两个闲人没有正行的扯淡了，这么长时间无聊了不少，期盼着北京胜利会师的哈。呵呵

近些日子，自己给自己找了好多不愉快滴事情，现在细想也便没什么，我就这样子，高兴与不爽都写在了脸上，阴的快、晴的也快。但愿没有伤害到其他人。大概谁都了解谁。

看了些人们说过的话，结合实际总结一下目前，虽然从来都是把介绍女朋友挂在嘴边，但还算是感情空白的人，心里容不下别人--懒！懒得思念别人、懒得想该怎么搞浪漫；想的都是家人和朋友，我说过我会是个好朋友，但不会是个好的男朋友，因为觉得那样累，也是常常在出乎意料之间退出。也不晓得到底要怎样，反正厌倦。好像，跑题儿了哈！

自己弄了那么多空间，到最后发现越来越乱，关掉网易的先，留做相册。但是传照片真滴是一件非常之辛苦滴事情啊。。

在度过了N天泡面+俩鸡蛋的日子后,今天终于去到外面吃了顿香锅

妈打电话说:想吃点啥,就去吃吧,别亏了自己的肚子

说的我好像没有几天日子了一样(呸\呸\呸)!

度过了几天穷日子后,算是暂时上了岸.

一直心情不好,今天算是大亮.心情不好的时候喜欢一个人闷在家里.收拾屋子.不喜欢说话,跟所有人.所以请原谅我~

 

早晨匆忙上班,中午吃饭的时候忽然发现鞋带断了.

一种民信的说法据说会有厄运,心里不禁一沉.哎,还好可以将就的能走路.

下午爸问我几点能下班?他要五点火车走.也总是这么突如其来.

我说三\四点钟吧

就这么一句让他一个人在车站从两点便坐到三点半,我才匆匆赶到.北京今天很热.

坐下来聊的时候,他发现了那只断了鞋带的鞋,说:给你拿点钱买双鞋,我便推脱.其实心里还是美的.没有办法我是个"见钱眼开"的孩子.

临走的时候我回了三次头.每次爸都在那望着我.

凌厉的如针扎一样,我想,一回头他已经匆匆赶路;我想,也目送他离开一次;我也想,看着父亲离开时的高大背影.可每次都没有

综上所述,可以遇见,我是个不那么孝顺的儿子.

我也看到了有一天自己老掉了以后,孩子会如何对待我.便恐惧.

 

每当看到眼前路过老人可怜的样子,我便努力的提醒自己可怜他们的同时,千万不要忘了,正是因为年轻的时候没有好好奋斗过才会有如今

所以,还是趁着手脚利索能动,别再被别人可怜了.

 

我走了，今天收拾好了电脑和资料，等待明天人们来给我搬回公司车间，我就先回去了

08年的1月4号，在来到了北京师范大学5个月后，就这样的悄然离开了

虽然，还有冷却塔没有安装完；虽然，还有资料没有完；虽然，还有好多人没有认识

心存遗憾的就退了出来，并留下了一道并不能自己选择的选择题

北师大？公司车间？工业大学？还是铁道部？

 

当得知要走的时候，心情很是苦闷

道不同不相为谋，这是我的考虑，工作这么长时间我始终无法融入到他们的世界

生平第一次因为工作原因想给妈打电话，但是想了想还是算了，没有打就已经知道她要说什么

无非两种结果：一种劈头盖脸骂一顿，另一种就是回家！

 

我什么都没有说，只是心里在想些属于自己的问题

离开，并不很难过。

只是不知道离开后路该朝哪边开

徐工跟我说再待两天，我说没有我办公的地方，他说那就去他办公室

王工说待到月底再走吧，并给我经理打了电话，让我在他办公室

不管是否真心，我并没有回绝，只是一种不能自主选择的默许罢了，因为我不是他们的人

最后还是收拾了东西，走了

也许过两天我还要回去，但今后算是不能回到从前了，那就这样吧

生活就像被，强奸。。。

 

今天上班，手机落在车里面，也没在意的到了中午才去拿，才发现三个未接来电、几条短信。才知道今天21号---理论上的生日。

23年前的今天，妈生下了我，奶奶高兴的抱着我四处跑，回来却找不到病房。

本来按照父母的意思，应该过的农历生日，这个月已经过完，但是一些朋友的问候让我感觉有些惭愧，因为今天真滴不是生日，呵呵，谁让生我的是我爹娘呢，就让他们说了算了吧。

小时候总有人说我不好养活，每当快过生日的时候，自己便会有些小灾难，但是长大了以后便一点点的淡忘，现在想想小的时候还算很幸福，因为我还存活到现在。

 

三岁那年，早晨妈眩晕症，没有起来，自己看到姐在梳头发，也想玩玩，就踩到了一个小板凳，伸手去够那个梳子，可是没有想到没有踩好脑袋撞到了柜把手---开瓢儿了。再后来就是爸往我脑袋上罩了个毛巾便往医院跑，到了医院没有医生，找了个值夜班的大夫，把我捆到一张床上缝了四十多针，大夫眼神儿不怎么好，把我头发也一块缝了，时间长了就发炎，没有办法只好把头发一根根的拽出来，所以直到现在，后脑勺一条地方也没有长头发，我也再没有留过短头发。最后据爸说医生临走逗我的时候我便向医生要了那个捆着我的绳子，当时人们都觉得我勇敢，但是现在想想可能那会儿我觉得这个绳子够粗拿回家可以荡秋千吧？

 

忘了几岁，邻居家有一条大黄狗，一天去玩儿，跟狗玩儿了一天了，觉得我们挺好的，妈叫我回家也没搭理，下午的时候主人喂狗，开始我骑在它上面看它怎么吃东西，后来可能觉得看的不清楚，就跑下来蹲在地下看他怎么吃，可是后来便是那条黄狗在我脸上咬了一口。晚上回到家自己躲在炕头上哭，妈问我怎么了？是不是怕她说我？我说不是，因为我觉得我和那条狗那么好，他怎么能咬我呢？其实小小的我那时还不懂农夫与蛇的故事，因为他们终究还是动物。现在脸上除了有几道牙印，也没有怎样。当朋友们问我那是怎么弄得，我说是被狗咬的---还没有人信过。

 

再大一点的时候，一年妈出差，回来的时候正好是我们的生日，妈就买了两个小动物的蛋糕给我和二姐，好像是头牛的。但是回来的路上妈坐的车被对面的车撞了个正着，幸亏她坐在后面才安全。回来的时候妈说她撞得肩膀痛，我和二姐一边一个的给她揉肩膀，后来妈说她给我们带了蛋糕，让我去她的包里面拿，当我看到两个被压扁的蛋糕，泪水再也没有停止过，不是为了吃不到漂亮的蛋糕，而是觉得妈妈真的好不容易。为了我们命差点都丢掉。

 

我就这样一年一年的被拉扯大，小时候每当过生日的时候，妈总是跟我们说，今年过生日做点好吃的，就不买蛋糕了，因为我们都知道蛋糕对于生活仔细的妈妈来说是那么的奢侈，虽然心里不算痛快，还是装作懂事的答应，但是每当放学中午回来的时候家里总是会有一个漂漂亮亮的蛋糕和妈那不舍的笑。我会记得母亲生我养我是多么的不容易，也会记得父亲那件被血染了半边的毛衣和衬衫，当自己一点点的长大后，就更一点点的懂得生日对于我的意义远远小于你们。长大后我已经不会去翻着日历算自己生日会是哪天，因为从来都有好朋友或者亲人们帮我算着，我一点都不担心错过。还有就是谢谢送给我祝福滴人们，因为本人是在无心庆祝，所以就怠慢了，今天松迪问我有没有什么活动？都给我问愣了，因为今天实在太仓促，我也没有准备，大家都忙，等着大伙儿有时间的时候一定补上。。呵呵

晚上，娘给了短信，问我怎么总是没有动静，便以最快的速度拨了她滴电话。

电话那端，娘还是像往常一样，抱怨了她那个不晓得给她电话的不孝儿子

其实，最近想了好多，也想了想我是否投错了行业。天天累的要命，却挣那么少少钱

我说，不给我涨工资也就算了，一个月给我算20天也好，呵呵

每当自己的工资花光光以后，总是那么的越来越没脸见人，连自己都养活不成，拿什么来养女人？

风风光光的过着“幸福生活”，谁知道我真的想的是什么。

娘说她，最近也很紧，我说我就要开支了，要不支援你点？那边大笑：哈哈，还不够我付运费的。接到：那我回家养活车去吧，哈哈

当我说我天天上班，累的时候，她总是说：年轻人嘛，这点苦都吃不了？恩，能吃！

最近总是想，爸妈像我这个年龄的时候都在做些什么？

是不是像我一样整天迷茫在过往人群，他们有没有梦想？

我怕，一味的走在一条路上，等到发现它不适合自己的时候，已经失去了这份天不怕地不怕的冲动，自己也便老掉了

“如果受了伤就喊一声痛
真的说出来就不会太难过
不去想自由
反而更轻松
愿意感动就是种享受

生活生活会快乐也会寂寞
生活生活明天我们好好的过”

生活，对我来说会变成一种压力的时候，我便懂了好多

今天同事跟我聊天说：他儿子，买条裤子就要400多，买双鞋就要七八百。

我笑了，便答到：没事儿，上班以后就好了，我自从上了班就没买过衣服！
有人说过，上班了以后没有在大学在意的多。对，因为大家顾虑多了！

提高生活质量，不是靠那张能说会道向家里要钱的嘴。而是要一双能养活自己的手！

我做的还不够，所以我们都要愤愤的摆脱这顶再也戴不起的帽子！

社会人儿

就是,体检要去医院预约,没有人上门服务逼着抽你一管血

社会人儿

就是,当你一进校园别人知道不是学生以后,就会排斥到坏人行列

社会人儿

就是,吃饭大家都抢着付账,却没有一个人抬屁股掏包

社会人儿

就是,不看岁数大小,只看官职才装爷爷or孙子

社会人儿

就是,管你要校园卡,把兜淘烂了都淘不出来的混子

我就是...那些社会人儿的学生---也就是什么都不是!

时间过得，飞快

转眼回到北京都又有两个月了

最近发生的好多事儿，让我重新认识了北京这所城市带给我们的沉重难以预料

 

有人问过我 为什么来北京？

为理想，为报复，更为。。。

但是如今却又如此苍白无力

我从来没有觉得，北京会是人们难以站得住脚的地方

但是，我错了

我从来都没有站在别人的角度看待这个，神圣的话题反而觉得是那么易如反掌

看看，中关村有多少人 为了多挣几百块钱绞尽脑汁的想尽各种招数骗取利润，中午过后却蹲在马路边上啃一张饼。

又有多少人，带着全部家当的投医问药，走在车来车往的路上死心憔悴。

 

人们 来了又走 还会有人继续的来 总之，这是个有你没你一样玩儿的城市

小苏，回去了。被世俗淹没的冤枉人

感觉身边少了个 一起战斗的战友

但是，想一想，我从一开始就是错的，也许真的应该如别人说所，她找到适合自己的方式

我也不该，杞人忧天了

作为一个更自私的人，我永远也不希望身边的朋友一点点的走掉

所以，北京！别TMD总拿北漂当炮灰了！！！

原谅我的粗口,身边的亲人...一个又一个

还长没长眼睛..好人不长命..难道就他娘的要证明这个狗屁道理..

 

第一次对您有印象,还是小时候.小时候的天空总是那么小.一次来到家里做客.不争气的我还在半夜熬油的写假期作业,虽然第二天要开学.

您总是说,下次假期作业一定要在放假的时候写,别总拖拉.可惜我从来没有听您话.

每当您来的时候我们总是会在西边的屋子睡.您总会给我们讲好多好多的故事.

后来还有那睡胡了的炕头,现在如果那房子还在,定会有您来过的痕迹

在我小些时候.总是感觉您很亲切.亲的像一般棉花.永永远远的笑眯眯..

 

最近的这些年,已经听说您的身体不好.

那次去医院看您,离老老远已经把我的手攥住..很久..

记得您的眼泪.记得您的微笑.

只是,那么的过意不去.去了沈阳那么久.也没有好好的看看..

在一次见过您,您已经康复回家.眼神不好的您,只能在楼上听着我们离去的告别.

 

最后的最后.也就是刚刚一个月前,我们在大连.

妈说您来一次,不容易.要我带您去看看房子.那天下午收拾了一下午的地.本来已经很疲惫.

但是要知道那是我们最后一次见面,我一定会早些结束跟同学的饭局.早些去接您..

谁曾想到世界会这样的不公平.一辈子的事情,就这样匆匆的便结束我们的...

想.房子装好的时候您再来.

想.这世界能有医好您眼睛的办法

想.这人间能多留您一些时日

 

您就这样的便走了.

身在此地.我什么都做不了.甚至发神经的骂骂咧咧.

谁又能知道我.在今天才知道.妈也没跟我说.

真的不明白,为什么人们的命运总是会这样的不同,好人一生会有几个有好报?

身边的老人,都渐渐的...

希望,您们身体健康长寿,本来命运多舛,辛辛苦苦一辈子.谁又能享受几天福?!

一生情.一辈子.换的真的就是一杯酒..

真是

!活不明白!...

             

 

                                                                                                   谨以此文写给尊敬的二姨姥

                                                                                                           希望您能看到

 

所以在我最近的一个月来我要努力的为你找到一个,最.最.最有意义的礼物.. 

 

我们的英雄梦想

会实现

..我要努力..

 

为了那些关心我的亲人.好友.

我很好.我长大了..

人的一生中，最意想不到的机会、才华、亲人、都是命运给的礼物，只在不经意中得到。